Guía definitiva de identificación extraterrestre

Descubrir que hay vida extraterrestre acabaría con la religión, la democracia e incluso con las pesetas que todavía aparecen misteriosamente en los cajones. Sí, sí, esas con la cara de franco.  Hay claves ocultas. Desde los cuadros que pintaban platillos volantes en el Renacimiento, hasta las señales en los bancales, pasando por la cara de Javier Sierra; todo nos lleva a la misma conclusión, YA ESTÁN AQUÍ.

Es ponerse a investigar OVNIS, y que se te vea el cartón.

Si Salvar al Soldado Ryan es una perfecta recreación del Desembarco de Normandia, o Papá Piquillo lo es de la ancestral relación entre primates y gitanos, ¿por qué dudar de la vida en el espacio exterior? Hollywood lo sabe todo ¿Y vosotros? Tranquilos, porque hoy os traemos la...

GUÍA DEFINITIVA DE IDENTIFICACIÓN EXTRATERRESTRE

(CON MUCHA FOTO, POCO TEXTO Y ALGÚN PECHO)

Según la impresión que causan: 

-Los que dan asco. Si no eres la niña repelente de El Laberinto del Fauno, lo normal es que los bichos te den asco. Y si son del tamaño del Guggenheim, más todavía. Por mucho pelotazo que te de el colacao con mandrágora, recuerda: no son hadas. Cuidado, porque aunque no tengan veneno, muerden. Vienen del espacio, no de Uruguay. 

Lo peor no es que sea un escarabajo King Size. Lo peor va a ser cuando haga una bola de excrementos proporcional.

-Los que dan risa. Tanta que luego te ves obligado a sacar un remaster que no mola tanto, pero da menos cosica. Spielberg es especialista en "moñecos" chungos. Con Tiburón se las arregló bien a base de montaje. En E.T se vino arriba hasta con primeros planos de lo que, en términos ufológicos, se conoce como "humanoide-mierda." Esta clasificación ha sido polémica, ya que no pocos especialistas son los que lo colocarían en la primera sección. J.J. Benitez declaró: "A mí risa no me da ninguna. ¡Si parece una caquita!"

-Es un poco cutre, ¿no? -Espera... ¿y si lo vestimos de gitana? -FENOMENAL

-Los que dan miedo. Cuidado aquí, que esto es serio. Recuerdo que en el cine casi me hago E.T encima. De lo más inquietante que ha hecho el director de La Pasíón (a la que dedicamos un post serio aquí), quizá sólo superado por la peli esa en la que habla con un castor de peluche. Dominio absoluto del terror psicológico.

Ver a Mel Gibson con papel albal como sombrero a él también le dio un buen susto. 

-Los que no se ven. Están invadiendo la tierra, pero Fox Mulder llega tarde. Sólo encontra a Nacho Vigalondo cantando Me Huele el Pito a Canela.

"Negar la vida extraterrestre sería como negar el holoca..."

Según su fisionomía:

-Enanetes cabezones: Es el canon de belleza más clásico. Para ellos Roswell es su Ibiza, llegan en verano, y entre copas y sustancias, al pillar el platillo tienen unos accidentes que da gusto verlos. El gobierno de EEUU lo oculta, más que nada porque no quieren admitir que en el Area 51 es un after cósmico. Cuando vienen a España suelen decir frases en plan "qué chido" o "no mames". Se creen que somos mexicanos, los cabrones. 

Esto es lo que pasa cuando no se ponen protección total.

-Robóticos. No sabemos si tienen algo biológico o simplemente es un microondas súper avanzado. Es indispensable que se muevan de manera especialmente torpe. Y que salven a mujeres y niños sacándolos en brazos de casas en llamas. Son todo corazón. 

El primo mayor de Robot Emilio.

-Ojazos. Como a vosotros los findes, los ojos les delatan. Queda claro que son una civilización superior, porque van a tope desde que nacen. Se ocultan bien entre los humanos, hubo uno hasta en la Casa Real. Tocan las castañuelas con los dientes. Si os ofrecen un gelocatil, no lo aceptéis.

¿Cuál de los tres es Marichalar?

-Rastafari. Otra estrategia alienígena para camuflarse, esta vez en África y algunas islas del Caribe. Suele acompañarles un olor fuerte, como a incienso. Sólo son peligrosos cuando éste termina. Entonces lo mejor es correr, porque se comerán a todo el que pillen. Son los preferidos de muchos guionistas, porque se ríen hasta con Eva Hache.  

"Iron... like a lion... in Zion"

-Erótico-festivo. Con una inteligencia superior, todo cambiaría. Incluso las disputas por saber qué país tiene las mujeres más buenorras. Al fin Miss Universo tendrá sentido. Muchas de ellas son como alemanas, sólo que se depilan. Y se lavan. 

-¿En vuestro planeta usáis tijeras? -No, cortamos con lásers. -Nena, qué difícil me lo pones. 

-Insectoide. Ver "Los que dan asco". Si no te dan asco los bichos, y no llevas gafas de culo de vaso y pantalones de pana, corre al médico antes de que privaticen del todo la sanidad. 

Colecciono mariposas. 

Según su objetivo. Vienen para...

-Destruirnos. El universo es infinito, ergo la mala virgen también. Emplearán toda su tecnología y brutalidad. Pero tranquilos, suelen empezar petando la Casa Blanca o la Estatua de la Libertad. Para cuando quieran lanzar un rayo láser desintegrador en El Valle de los Caidos, Pablo Iglesias será presidente y habrá construido la Enterprise. Podemos. 

-Salvarnos. En el renegror espacial también hay sitio para el buen fondo. Entre tanta corrupción, contaminación y guerra, vienen para hacernos ayudarnos. Cuentan con poderes, sí; pero siempre tienen puntos débiles. Superman, por ejemplo, era como una especie de celiaco de la criptonita. 

Pecho palomo y puño cerrado delante de un croma. Fundamental para vencer a Lex Luthor. 

-Pedir ayuda. A poder ser gorroneándote el teléfono, las cervezas, la comida...  Con la excusa de que es un ser desvalido y lejos de su casa, aprovecha para quedarse en la tuya y encima quitarte el puesto de tío guay. Porque está claro que es mucho más guay un llorica del espacio que uno de Albacete. Hay un segundo tipo: el alienado (qué juego de palabras, eh?). Son felices en su prisión, los muy idiotas. 

Viven alien-ados.

-Convertir cadáveres en zombies asesinos. La humanidad está poniendo en peligro la galaxia, con tanta arma nuclear y tanta guerra. Así que mejor los convertimos en muertos vivientes psicópatas. Fijo que eso hace de la Tierra un lugar mucho más tranquilo.  

Si este era el Plan 9 del espacio exterior, no me quiero imaginar los otros ocho. 

-Echar la tarde. Pasan mucho de volver a su planeta.. Bien si ha caído en tu jardín, bien si trabajas para el gobierno y te lo quedas, la verdad es que se harán querer. Lo mejor de todo es que ¡hablan tu idioma! Generalmente inglés, pero existen subtítulos y doblaje. Dabuti. 

¿Os suena? Claro, es el cubano que cubre a Carmen Maura en La Comunidad. 

-Hacer tactos rectales. La mayoría de abducidos cuentan con orgullo como les llevan hasta una nave para meterles sondas y otra serie de delicadas (y para los aliens, deliciosas) prácticas científicas. Pero en ninguna película se ha animado a mostrar la esta cara oculta. Quizás sea algo muy poco cinematográfico. Sólo podemos rezar para que Almodóvar se anime con la ciencia ficción.

"Todo Sobre mi Alien es la historia de un extratravesti que vive en Chueca. Es una revisión desenfadada de Ridley Scott, porque yo, como él, le pongo ácido en la sangre. Pero lisérgico, no sulfúrico." 

Según su dieta. A base de...

-Ratas. Dicen que en su planeta no hay agua. Excusas. A nadie le gusta admitir que se mete sólo para comer ratas. No veas como abren el boquino cuando se zampan una. Tienen apariencia humana, por lo que muy atentos a esos amigos que sugieren constantemente ir a comer a chinos. Bajo su mascarada ocultan una realidad reptiliana. La reina de Inglaterra es una de las lagartonas más conocidas.

"Verano, terracita, un vermú y una ratita. #Planazo" vía Twitter.

-Energia. Cuando están cerca tu cara empieza a parecerse a la de Gollum en un día de bajona. Necesitan eso para funcionar, para calentarse, para mantener sus naves y su tecnología. Energía humana. No es tan mala idea, sobretodo después de recibir una factura de Iberdrola. 

Nos necesitan para hacer funcionar sus Walk-Mans*

*Walk-man: objeto de alta tecnología. Portátil, similar a un iPod. 

No necesitaba cargador. Bastaban unas pilas**

Permitía escuchar música mediante cintas de recopilaciones grabadas de la radio.

**Pilas. Objetos cilíndricos, fuente de energía a la venta en gasolineras. 

Dos alimentaban un Walk-man (ver anterior); cuatro, una Game Boy*** (Ver siguiente)

***Game Boy. Especie de ladrillo gris. 

Permitía meterse en el rol de un fontanero italiano aficionado a la micología.

Un error común es afirmar que su pantalla era en blanco y negro. Realmente era en amarillo y verde.

Las madres la llamaban simplemente "maquinita". Les atemorizaba, pero no tanto como el Tamagochi****

****Tamagochi. Mascota virtual pixelada que incitaba al suicidio.

-Humanos. Son muy selectos. Al igual que los zombies prefieren el cerebro, muchos bichitos galácticos gustan de la casquería. Se te cuelan por la garganta y te van comiendo. Si notas un nudo en el estómago, pueden ser dos cosas: nervios o aliens. 

Recuerda el viejo dicho: en boca cerrada no entran critters.

-Coca-Cola. Afirman que lo hacen por que es muy parecida a la comida de su planeta. Así que, si estáis pensando pillaros una nave en cuanto bajen un poco de precio, ya sabéis de un planeta en el que no debéis parar a comer. 

Mi Amigo Mac. No, no es un videotutorial de Final Cut. Ojalá. 

-Gatos. Las teorías de la panspermia no van desencaminadas. La vida vino del espacio. Al menos la vida gatuna vino de Melmac, donde allí, en lugar de servir como mascota de hipsters instagramers, sirve de merienda a osos hormigueros con tupé. Viene bien que entre gato y gato consuman un poco de malta.

Alf, esperando con ansia que le den gato por liebre. 

Según su ropa.

-A la última moda (espacial) Hombreras, aros, lentejuelas, brillantinas... El espacio es infinito, y ligar muy difícil. Hay que llamar la atención. Lo importante: colores chocantes y formas imposibles. Viendo las vanguardias en la pasarela Cibeles, está claro que lo alienígena es trendy. 

Repasemos. Este ejemplar sería de los que da risa,  tiene ojazos, ha venido a echar la tarde, no sabemos muy bien de qué se alimenta, pero claramente viste a la última moda espacial. Es muy probable que al hombre de la izquierda le haya explorado su agujero negro. 

-Disco. La primera enfermedad que se les contagia a los visitantes del espacio es la fiebre del sábado noche. Lo mejor, bien lo sabe Travolta, es ponerse de blanco (no me hagáis chistes) y cimbrearse bien. El blanco reluce, bien sea con los flashes de la disco o con los rayos láser. 

It´s a Tra, tra, tra, trap
Staying alive
Staying alive

-Pijama. ¿Y lo que gusta tirarse un domingo entero empijamado? Si no vas a salir de casa, mejor no ensuciar ropa. Estar calentico. Agusto. Asobinao. Como todo el plantel de la Enterprise. Así a cada planeta que iban se la metían bien doblada... O la querían meter ellos... Estadísticamente cinco de cada diez conflictos eran porque estaban más calientes que el pico de un churrero. 

El espacio, la última frontera. Para estar todo el día churro dentro, churro fuera.

-Gadgets de última tecnología. O son para hacer el mal, o no sirven para nada. Lo único que importa es que tengan muchos botoncitos y parpadeen. 

Civilizaciones avanzadísimas nos visitan desde tiempos inmemoriales, anteriores a la minifalda. 

-En pelota picada. Ideal para veranos duros o naves sin lavadora. Muchos no tienen vergüenza, otros por no tener no tienen ni miembro viril. 

¿Vestirme? QUÉ BAJONA.

Hasta aquí nuestra guía. Es sólo un resumen, porque infinidad de mundos nos contemplan. Cuando miramos al cielo, nos sentimos insignificantes. También hay que plantearse si el universo es un gran espacio inerte. Como aquella genial frase: "no se que me asusta más. Si que estemos solos en el universo, o que haya bichos ahí arriba como los de Mi Amigo Mac."